Je crois que si tu m'avais rencontrée il y a une dizaine d'années, tu aurais eu beaucoup de mal à imaginer la femme que je suis aujourd'hui.

À l'époque, je n'étais pas vraiment une femme. J'étais encore une petite fille qui cherchait énormément à être vue, aimée, comprise et validée par les autres. J'avais appris à me faire petite, très petite, à accepter qu'on me marche dessus et surtout à me taire plutôt qu'à dire ce que je pensais ou ce que je ressentais. Je pensais être forte parce que j'arrivais à encaisser beaucoup de choses, mais avec le recul, je comprends surtout que je m'étais habituée à donner mon pouvoir aux autres.

J'avais beaucoup "d'amis", beaucoup de monde autour de moi, mais je me rends compte aujourd'hui que j'étais aussi devenue un peu la fille qu'on appelait pour raconter ses galères. J'étais celle qui avait toujours une histoire compliquée avec un homme, un problème financier, une nouvelle catastrophe à raconter... Ce n'était pas forcément méchant, mais c'était devenu presque un rôle que j'avais fini par prendre dans ma propre vie.

Et puis il y avait les hommes.

J'avais déjà vécu plusieurs relations qui ne m'avaient pas vraiment fait du bien et, à force, quelque chose commençait à se construire en moi : de la honte, de la colère et surtout l'impression qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi. J'ai six sœurs et, à l'époque, elles avaient quasiment toutes rencontré assez rapidement "leur homme", celui qu'on présentait aux parents et qui semblait être le bon. Moi, je semblais plutôt collectionner les histoires compliquées et les hommes qui ne me respectaient pas comme je pensais mériter de l'être.

Puis il y a eu ce que j'appelle encore aujourd'hui "le mec jackpot" 😂🥲

Une relation qui n'a duré que trois mois, mais qui a été un énorme électrochoc. J'en avais simplement marre. Marre de tomber sur des hommes qui profitaient de moi, marre d'être utilisée, marre de ne pas être choisie pour quelque chose de sérieux, marre de répéter les mêmes scénarios et, au fond, marre de subir ma propre vie.

Cette histoire a réveillé beaucoup de colère et de trahison autour de moi, notamment avec des membres de ma famille qui préféraient le croire que me croire. Mais avec le recul, je crois que cette période avait surtout réveillé quelque chose de beaucoup plus grand : je ne voulais absolument plus vivre comme ça.

Je ne voulais plus être cette fille qui attendait que sa vie lui arrive. Je ne voulais plus croire que mon destin était simplement de travailler, de payer mes factures, d'avoir éventuellement un mari et de continuer comme ça parce que c'était ce qu'on avait toujours fait.

Je sentais qu'il y avait autre chose.

Et quelques mois plus tard, le C*vid est arrivé. Je crois qu'on peut dire dans mon cas, qu'il m'a réveillé.

Mon activité professionnelle s'est arrêtée du jour au lendemain et je me suis retrouvée seule, chez moi, avec énormément de temps et énormément de questions. C'est à ce moment-là que j'ai commencé le développement personnel.

Et je crois que c'est là que ma grande quête de vérité a réellement commencé.

Je voulais comprendre la vie. Je voulais comprendre pourquoi j'étais là, qui j'étais, pourquoi je vivais certaines choses, comment trouver la paix, la liberté, l'amour, comment m'accepter et enfin me sentir pleinement moi-même. Je voulais être comprise, entendue, et surtout je voulais trouver une vérité qui ait du sens.

Sans le savoir, je cherchais Dieu.

Sauf qu'à cette époque, Dieu était probablement la dernière chose vers laquelle j'avais envie de me tourner.

J'avais été élevée dans une famille catholique pratiquante et, enfant, je n'avais jamais vraiment compris pourquoi je devais faire certaines choses simplement parce que "c'était comme ça". Je n'avais pas envie de répéter des prières ou de suivre des règles sans comprendre ce qu'il y avait derrière. Alors je m'étais éloignée de la religion, avec même beaucoup de colère et de rejet.

Je savais que je m'éloignais de la religion, mais je n'avais pas conscience de m'éloigner de Dieu. Au contraire, j'avais l'impression de partir à sa rencontre autrement. Et c'est là que j'ai commencé à ouvrir une porte après l'autre.

Le développement personnel d'abord, puis l'ésotérisme, la médecine de la Rose, le breathwork, la kundalini activation, la cartomancie, le tarot, les soins énergétiques que j'ai moi-même pratiqués pendant des années, l'ayahuasca, l'astrologie, la magie égyptienne avec Isis et d'autres divinités, puis encore d'autres choses… J'ai vraiment exploré cet univers en profondeur.

Aujourd'hui, je me rends compte que ce ne sont que des mensonges qui m'ont éloignés de Dieu. Et je ne vais pas réécrire mon histoire en disant que toutes ces expériences n'ont rien apporté. Ce serait malhonnête. Elles m'ont transformée, certaines m'ont profondément marquée et elles m'ont permis de comprendre énormément de choses sur moi-même et sur le monde dans lequel j'évoluais.

Mais elles avaient aussi quelque chose en commun : elles me faisaient constamment regarder sur les côtés. Elles m'éloignaient de Dieu.

Aujourd'hui, j'ai une image très claire de cette période de ma vie. J'ai l'impression d'avoir marché pendant des années sur un chemin, en avançant, mais en passant mon temps à regarder ce qui se trouvait à gauche et à droite. Une nouvelle pratique apparaissait, alors j'allais l'explorer. Une nouvelle vérité devenait populaire, je voulais comprendre. Puis une autre arrivait, et encore une autre.

Kundalini. Ayahuasca. Égypte. Rose. Énergies. Cartes. Rituels…

Chaque fois, je pensais peut-être avoir trouvé quelque chose d'important. Puis quelques mois passaient, et je me retrouvais à nouveau en train de chercher ailleurs. C'étaient des vérités qui faisaient sens mais qui ne duraient pas dans le temps.

Jusqu'à ce que j'en fasse une véritable overdose.

À un moment donné, tout ce qui m'avait autrefois fascinée a commencé à me fatiguer et me repousser profondément : les bougies, les encens, les purifications, les rituels, les pierres, les cartes, les interprétations, les pratiques, les messages cachés partout… Rien que d'y penser aujourd'hui, j'ai envie de dire : mais Claire, tu pouvais respirer deux minutes ? 😂

J'avais besoin de simplicité.

J'avais besoin de quelque chose de VRAI. De PUR.

Et c'est assez drôle de voir comment Dieu a commencé à remettre les choses en place à ce moment-là, parce que je venais justement de faire un autre grand changement dans ma vie : j'avais quitté la France pour m'installer en Sicile. Mon activité continuait d'exister, mais elle ralentissait. J'avais décidé malgré tout de créer ma société italienne et, quelques jours seulement après avoir signé chez le notaire, quelque chose a commencé à se mettre en mouvement en moi.

Depuis plusieurs mois, je faisais régulièrement cette prière très simple : "Dieu, révèle-Toi à moi."

Et je crois aujourd'hui qu'Il l'a fait.

Ça a commencé par des questionnements profonds, puis des prises de conscience, des vidéos, des témoignages, des heures de recherches et de lectures. À cette époque, j'enseignais encore certaines formes de magie et je pratiquais encore les soins énergétiques, et petit à petit, une évidence est devenue de plus en plus forte : je devais arrêter. Pas modifier un peu. Pas ajouter une nouvelle pratique à côté. Arrêter.

J'ai dû remettre en question une énorme partie de ce que j'avais construit, mais aussi une partie de mon identité. J'avais des abonnés, une communauté, des amis, un business, des croyances, des habitudes et une certaine sécurité. Et tout à coup, je me retrouvais à devoir abandonner une grande partie de tout ça sans même savoir exactement ce qui allait venir ensuite.

Je me suis sentie coupable. Je me suis demandée ce qui était vrai et ce qui ne l'était pas. J'ai eu peur d'avoir été manipulée, mais aussi d'avoir moi-même manipulé des personnes sans le savoir, en leur transmettant des choses auxquelles je croyais sincèrement à l'époque.

C'était une vraie période de déconstruction. Sûrement l'une des périodes les plus difficiles de ma vie car tout a été déconstruit en même temps.

Et pourtant, au milieu de tout ça, il y avait une chose que je n'arrivais pas à expliquer : j'avais confiance. J'avais Foi.

Je ne connaissais pas encore vraiment Jésus. Je n'avais pas toutes les réponses. Je n'étais pas devenue une experte de la Bible du jour au lendemain. Mais quelque chose en moi savait que je devais Le suivre. Et c'est là que tout a changé.

Parce que j'ai enfin compris ce que je n'avais jamais compris pendant toutes ces années de recherche.

Je n'avais pas besoin de continuer à courir de vérité en vérité.

Je n'avais pas besoin de tout décoder, tout interpréter, tout comprendre.

J'avais simplement besoin de lever les yeux. Et devant moi, sur le chemin, il y avait le Christ. Comme s'Il me disait simplement : "Suis-moi."

Et honnêtement, quelle délivrance !!!

Le simple fait de comprendre que je pouvais arrêter de chercher partout et simplement apprendre à suivre Jésus m'a retiré une charge mentale dont je ne réalisais même plus l'existence.

Aujourd'hui, je ne renie pas mon parcours. Je ne souhaite pas effacer la femme que j'ai été. Je crois même que Dieu a utilisé cette histoire pour me permettre d'expérimenter certaines choses de l'intérieur, d'en comprendre les mécanismes et, peut-être, d'être capable d'accompagner des personnes qui se trouvent exactement là où je me suis trouvée.

Je sais aussi aujourd'hui que certaines choses que j'avais ouvertes ne venaient pas de Dieu. Et je peux le reconnaître sans avoir besoin de rester enfermée dans la culpabilité. Dieu m'a pardonnée. Et j'ai appris à me pardonner aussi.

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Alors pourquoi Temple Sunrose ?

Parce que l'humain me fascine profondément. Depuis toujours.

J'aime voir quelqu'un évoluer, comprendre quelque chose sur lui-même, prendre une décision qu'il n'osait pas prendre, retrouver sa voix, changer de vie, créer quelque chose, remettre de l'ordre dans ce qui était devenu confus.

J'ai toujours accompagné les gens de cette manière, parfois sans même le considérer comme un métier. Les personnes viennent naturellement me parler, me raconter leur vie, leurs doutes, leurs projets, et il y a quelque chose qui se passe dans ces échanges : elles repartent souvent avec plus de clarté, d'énergie et d'envie d'avancer.

J'ai fini par comprendre que ce n'était pas simplement quelque chose que j'aimais faire. C'était ma place.

Et aujourd'hui, j'ai envie que le Temple Sunrose soit cet espace ressource dans lequel on peut venir lorsqu'on traverse une transition. Une transition spirituelle, évidemment, mais pas uniquement. Une transition dans son identité, ses relations, son rapport à l'argent, son business, sa vie professionnelle, ses rêves, sa manière de se voir ou simplement sa manière d'habiter le monde.

Parce que la vie ne se transforme jamais dans une seule petite case. Et parce que je crois profondément que Dieu est la source de tout.

Je crois que derrière notre recherche d'amour, de liberté, d'abondance, de sens, de réussite ou même simplement derrière cette sensation étrange qu'il nous manque quelque chose, il y a souvent une recherche beaucoup plus profonde. Nous cherchons Dieu. Tous, d'une manière ou d'une autre.

Et je crois que lorsque notre relation avec Lui devient solide, simple et vraie, quelque chose peut progressivement se remettre à sa place dans tout le reste de notre vie.

C'est ce que je veux explorer ici. Avec toi peut-être.

Pas te proposer une nouvelle vérité à suivre aveuglément. Pas te demander de me croire sur parole. Mais t'aider à revenir à une relation avec Dieu qui soit suffisamment solide pour devenir un véritable fondement, et à partir de laquelle tu puisses construire, toi aussi, le reste de ta vie.

Aujourd'hui, je suis simplement Claire. Une femme que Jésus a relevé, qui aime profondément la vie, qui aime créer des business qui ont du sens, qui aime grandir, découvrir, rire, entreprendre, comprendre les profondeurs de l'humain… et qui aime Jésus.

Je n'ai évidemment pas fini mon chemin. Mais pour la première fois de ma vie, je ne ressens plus le besoin de courir partout pour savoir où aller. Je regarde devant moi, je Le vois, et je Le suis.

Bienvenue au Temple 🌹